Никита Карпов: В подростковом возрасте детей поздно воспитывать

1 0

Как избежать подростковой агрессии? Что делать, если ребенок "попал в дурную компанию"? Как сохранить контакт с протестующим тинейджером? На вопросы Piter.tv об особенностях психологии подростка отвечает Никита Карпов, эксперт развивающего центра «Архитектура будущего».

Роман Романов: Добрый день, Никита! Здесь вы рассказываете о подростках, о профилактике асоциального поведения. Когда у ребенка наступает подростковый возраст, для многих родителей, особенно для тех, кто в первый раз, это оказывается сюрпризом. Хочу спросить: как меняется ребенок? Какие особенности подростка необходимо иметь в виду?

 
Никита Карпов: Добрый день! Сейчас уже многие родители, образованные и начитанные, все знают, что происходят физиологические, гормональные изменения, начинается половое созревание. Это действительно так. Есть базовые физиологические моменты, которые влияют на поведение: это повышенная утомляемость, у них скачет настроение. Все это точно будет у подростка. И это часто влияет на принятие решения. Но есть такие психологические особенности, которые не всегда приятно видеть родителям. Но все проходят через этот возраст. Однозначно, все! И у всех этот кризис происходит. У кого-то он проходит более гладко, у кого-то менее. И более адаптивными потом становятся люди, у которых менее гладко прошел подростковый возраст. Как ни печально. У кого было больше проблем, тем потом будет легче жить.
 
Роман Романов: То есть, в каком-то смысле, проблемы - это нормально?
 
Никита Карпов:Проблемы – это нормально. Родителям, конечно, это тяжело: с этим приходится справляться и переживать, но что делать? Но для подростка это нормальный путь развития. Например, у подростка самая мощная потребность - это потребность к сепарации – отделение от родителей. В этот период он должен стать самостоятельной личностью. Как? Понятно, что подросток не рождается с этим знанием. Поэтому «мы старый мир разрушим…», а потом разберемся, что и как. По такому принципу подростки и действуют. Они изо всех сил увеличивают дистанцию между собой и родителями. Родители теряют свою значимость для подростка, и подросток ищет значимых людей на стороне. И это первые причины обиды у родителей. И вот этот процесс, - он такой достаточно кровавый. Отсюда появляется подростковая протестность, когда они возражают всегда, абсолютно по всем поводам, без логики.
 
Роман Романов: Что с этим делать?
 
Никита Карпов: Если попробовать вспомнить своего ребенка, например, в три года… Считается, что эти кризисы дублируют друг друга. В три года ребенок обретает некую самостоятельность и понимание что такое «я», и чего я могу. В подростковом возрасте происходит то же самое, но на другом уровне. Вот как в три года нужно было переждать, потерпеть и максимум сохранять спокойствие, так и в подростковом возрасте. Ну, тут добавляется еще момент, что ребенка, грубо говоря, воспитывать уже поздно. Все, что можно было, в нем уже воспитали. Сейчас просто важно в семье создать тихую гавань, чтобы он побесился, поконфликтовал, попробовал всякого разного: поскандалил и вне школы, и вне дома, получил на свою голову все ошибки и проблемы, но чтобы ему всегда было куда вернуться.
 
Роман Романов: Чтобы и в семье не нужно было еще воевать?
 
Никита Карпов: Он все равно будет. Для родителей самое главное - себя сберечь, свое спокойствие. Потому что все равно любые осмысленные решения можно принимать вне состояния паники и тревоги. Самое важное - понять, что то, что происходит с подростком, это нормально, даже если это проблемно и это период, который надо пережить. И ключевой момент – это сохранение контакта, ну, грубо говоря.
 
Роман Романов: Как это сделать?
 
Никита Карпов: Первое – спокойствие. За подростка, конечно, все будут переживать. И основное – это безопасность. Ну, тут, к сожалению, у родителей уже руки коротки. Уже невозможно оградить от всего. 
 
Роман Романов: Все боятся, что ребенок пойдет в дурную компанию, приобретет дурные привычки, наркомания, все эти вещи – родители боятся.
 
Никита Карпов: Достаточно цинично прозвучит, но бояться в этом возрасте уже поздно. Профилактика и основа закладывается еще до младшей школы. Если в этом возрасте у
у ребенка сформировалось, что «наркотики – это плохо», то и в подростковом возрасте уже риски небольшие. С высокой вероятностью пробы будут – и алкоголь, и курение, от этого никуда - это социальные привычки на данном этапе. Хотя, надо отметить, что тенденция меняется, и сейчас уже модно этого не делать. И это благо. Возвращаюсь к вопросу: что делать, чтобы сохранить контакт? Первое, это спокойствие. Здесь ребенка ругать не за что. Он реализует свою психологическую задачу возраста: самоопределение, отделение от родителей, понимание чего ему хочется. Грубо говоря, реализует, как умеет. Подростку важна поддержка. И для этого нужно спокойствие - принять и поддерживать. Здесь важно такое аморфное понятие, некое знание, что всегда можно вернуться. Он может родителей обзывать, с ними не общаться, скандалить, но ему очень важно получать сигналы, что его любят. Если совсем уж просто: если что-то плохое случится, чтобы он, прежде всего, вернулся к родителям, для этого нужен контакт. Это такой залог безопасности для родителей и подростка.         
 
Роман Романов: Никита, на сайте нам задают вопрос, как раз он идет в разрез с тем, о чем мы говорим. Юзер Коррида: «У меня сын – подросток. Абсолютно непонятно к чему у него душа лежит. Ничем особо не увлекается. Ни к чему особо не стремится. Что с этим делать?».
 
Никита Карпов: Немножко теории. Есть условно младший возраст – 11-13 лет и есть условно старший – это 14-17 лет. Если говорить про 11-13 лет (не очень понятно из вопроса какой возраст), то здесь основная мотивация – общение, общение со сверстниками. Мотивация ко всему остальному, - она подает. И у большинства детей в этот период, например, провал в учебе, абсолютное отсутствие интересов к чему бы то ни было. Это норма. Здесь ребенку нужно получить опыт взаимодействия, признания, сформировать самооценку через окружающих и так далее. Если есть какие-то сложности и напряжения, то тогда про учебу и интересы вообще можно забыть. В возрасте постарше, после 14, появляется задача возраста – самоопределение. Понимание: кто я, что я, зачем я? – все эти вопросы о смысле жизни, дневники, стихи и так далее. Здесь у самого ребенка очень сложная ситуация. У него открывается огромное количество возможностей, информация, которая к нему поступает совершенно непрерывно. При этом отсутствие знаний о том, какой я, какими качествами, свойствами, ресурсами обладаю, и вот это болтание между тем, что хочется и что не хочется. Родителям, чтобы помочь, здесь важно не направлять, потому что направление вызовет протест и, скорее всего, туда ребенок не пойдет. Скорее, желательно чуть «до» – поддерживать пробы. Попробовал это, интересно – поддержали. Не давить, чтобы доводил дело до конца. Не получилось – хорошо. Реагировать спокойно. Потому что это период, когда подростку надо в этом поболтаться, побыть в этом, переварить. И первое, это все равно – формирование самосознания, представления какой я, а уж потом выбор, чего я хочу. 
 
Роман Романов: Ясно! Я вас слушаю и понимаю, что два основных качества, которые должны быть у родителей ребенка-подростка – это спокойствие и чувство меры.
 
Никита Карпов: И чувство юмора желательно.
 
Роман Романов: И чувство юмора, да!
 
Никита Карпов: Да, спокойствие и чувство меры – спасибо за такое резюме. Потому что все равно будет сложно и уже важно себя сберечь. Очень много ошибок родители совершают на эмоциях.   
 
Роман Романов: Какие основные ошибки совершают родители? О чем бы вы хотели их предостеречь?
 
Никита Карпов: Ой, очень общий вопрос. Ошибки такие же, как полководцы могут совершать, наверное. Это конфронтация со слабыми ресурсами. В принципе, конфронтация с ребенком абсолютно бесполезна. Ребенок всегда сильнее, потому что родители всегда в зависимом положении. Им нужно заботиться о ребенке, у них есть ребенок. У ребенка нет детей, и ему, в общем-то, все равно. И он всегда будет сильнее. Плюс, ребенок очень обучаемый, и то, что делает родитель, ребенок тоже умеет делать, плюс он еще чего-то нахватался. Поэтому конфронтация всегда проигрышный вариант. Давление в подростковом возрасте всегда вызывает отчетливый протест, отчетливую агрессию и увеличение дистанции. При этом абсолютное отсутствие внимания, с другой стороны, вызовет демонстративные попытки его привлечь. Чаще всего это неконструктивные выходки, пробы, например, приход домой нетрезвым.  
 
Роман Романов: И сразу он получает всю порцию внимания. 
 
Никита Карпов: И сразу он получает всю порцию внимания. Если внимания сильно не хватает, дети могут не дифференцировать на позитивное или негативное внимание, они меряют количеством – много, мало. В данном случае еще ошибка – это непоследовательность. Подростки в этом возрасте учатся взаимодействовать и договариваться как взрослые. Если они видят, что родители непоследовательны, то нет смысла самому быть последовательным, выполнять обязательства, брать на себя какую-то ответственность, потому что родители этого не делают. Бывает такая ситуация, когда мама и папа говорят разные вещи или по-разному относятся - для ребенка это прекрасное поле для манипуляций, а у родителей потом возникает паника и расстройство: что же делать?
 
Роман Романов: Вот к слову о мамах и папах, нам задает вопрос юзер Алексей: «Как правильно должен реагировать на капризы и упрямство ребенка папа? Должен ли он занять более строгую позицию, чем мама?».
 
Никита Карпов: Часто роли в семье распределяются: мама – любит, папа – воспитывает.
 
Роман Романов: Или наоборот.
 
Никита Карпов: Или наоборот. Или мама занимается всей текучкой, конкретными делами, контролем уроков, порядком, воспитанием и так далее, а папа появляется в критические моменты, когда нужно подзатыльник дать или жестко сказать что «все!». Или, что часто, обратная сторона, все разрешит. То есть папа порционально включается и что-то делает. Разные роли – это хорошо, это, слава Богу. Важно, чтобы у ребенка были модели – мужская и женская, и более-менее адекватные. Ключевой момент – договоренность между родителями. Чтобы была единая политика, единое представление, грубо говоря: кого они растят? Как они реагируют на определенные ситуации? Что разрешают, что запрещают? 
 
Роман Романов: То есть даже если эти роли разные, чтобы они отыгрывались в рамках одной стратегии?
 
Никита Карпов: Да, в рамках одной цели, одной стратегии. Есть примеры из практики родителей, которые внимательно к этому делу подходят: они ни одного решения не принимают по отдельности, они созваниваются, списываются, чтобы уточнить. У ребенка не остается поля для манипуляций «мама запретила, пойду у папы спрошу!», переформулирую, например, и папа точно разрешит. Или наоборот: папа в выходные придет, он будет спокоен и расслаблен, и разрешит, и купит то, что я хотел. Важно, чтобы был диалог между родителями. И тут родители могут друг другу поддержку оказывать, особенно когда ребенок - подросток.  
 
Роман Романов: Можно сделать вывод, что если семья конфликтная, если между родителями нет гармоничных отношений, если у них проблема, то здесь велика вероятность, что и у ребенка проблемы будут тоже?
 
Никита Карпов: Ну, давайте так: в любой семье может вырасти успешный человек. И более-менее здоровый психически и физически. В конфликтной семье это сделать сложнее. Там ребенок скорее будет расти вопреки. Прежде всего, конфликты в семье для ребенка - это даже не поле для манипуляций, а причина постоянной тревоги. Даже неосознаваемой. Скорее всего, конфликты в семье – это нехватка внимания. Отсюда тревога плюс нехватка внимания, демонстративное поведение, асоциальное поведение, которое вытекает из демонстративного и так далее. Понятно, что без конфликтов никуда, но важно, чтобы ребенок видел, что родители могут эти конфликты решать, могут договариваться и так далее. Чтобы эти модели были для ребенка прозрачными. Потому что отношения бесконфликтными не бывают, и это, скорее, ненормально.     
 
Роман Романов: Резюмируя наш разговор, хочется сделать вывод. Я правильно понимаю, что если подростковый период у ребенка проходит без проблем, если все-таки родители получили своего идеального мальчика или девочку, о котором они мечтали, то на самом деле это признак проблем? Почему это признак проблем? И что в будущем ждет такого ребенка?
 
Никита Карпов: Несмотря на конкретность формулировки, получился такой большой вопрос. Давайте вернемся к основам. В каждом возрастном периоде ребенок должен решить некие задачи данного возрастного периода. И свои задачи есть в подростковом возрасте. Часть из них успешно решается в отделение от родителей, через попытку протеста. Если в подростковом возрасте ребенок не протестует, свое мнение не отстаивает, один из вариантов, он вырастает неуверенным, не готовым свое мнение заявлять, позицию отстаивать. Что дальше будет, я думаю, описывать не надо, там возможны разные варианты. Или то же самое, если у него нет всплесков эмоций, эмоциональной лабильности – сейчас хорошо, сейчас плохо, он спокойный, ровный, то высока вероятность, что эти эмоции неконструктивно подавляются или внутри угнездились. То дальше возможны и психосоматические расстройства, и стрессы, и утомления. При этом нет идеальной модели прохождения подросткового возраста. Это всегда с особенностями. Очень часто для родителей сложно. Но всё равно все вырастут, и у всех будет своя жизнь – это, наверное, тоже очень важный момент. 
  
Роман Романов: Понятно! Последний вопрос. Никита, если бы в Петербурге открылся детский канал, что бы вы хотели бы там видеть? Какой бы контент хотели там видеть?
 
Никита Карпов: У меня все равно получается позиция взрослого, хоть и работающего с детьми. Мне интересен познавательный контент, но в ключе интересном для детей. Ну, например, я часто от детей слышу, программа «Галилео», им в этой форме интересно смотреть. Сжато, но при этом с юмором и про что-то такое подходящее. Информационный, но с игровым моментом. Те же самые телеигры, но с возможностью что-то узнать. Мне нравится формат телеканала «Discovery». Без уклона в какие-то совсем экстремальные вещи, но который дает реальную информацию. Вполне там возможны и сериалы, которые сняты про детей, которые могут дать понятные модели. К примеру, как «Смешарики», которые для маленьких являются понятными моделями. Для более старших это могут быть адекватно снятые сериалы.
 
Роман Романов: Я понял! Спасибо, Никита!

 

Теги: , ,
Категории: , , ,

Оставить комментарий

  • maga
    24.11.2013 22:10

    Помогите пожалуйста если знаете как скачать это видео подскажите

  • Аноним
    25.10.2011 10:00

    Спасибо за интересное интервью. Мама 12-летнего оболтуса

  • Boroda88
    18.10.2011 23:03

    Никита, мне кажется, вы не ответили на вопрос - где рецепты этого самого спокойствия? Вот у меня уже выросли дети, к счастью, но я отлично помню, что еле сдерживал себя, когда мне хамил мой собственный сын. Ощущения, что он меня в этот момент сильно любит, у меня не было совершенно

  • Отвечу для Lilili. У родителей в этой ситуации уязвимая позиция. Когда нас ни во что не ставят, мы обижаемся и чувствуем себя униженными. И чаще всего от того, что ожидаем мы от обидчика наоборот: внимания, признания, уважения, учитывания наших чувств. Подростки чаще всего неспособны нам это дать. При том, что они даже могут и переживать и любить нас всем сердцем, но вот выразить - увы( Никита Карпов Архитектура Будущего

  • Lilili
    02.10.2011 9:33

    Как оставаться спокойным, когда тебя ни во что не ставят? Это легко сказать - абстрагироваться, а на деле-то что?

  • Proffessional
    01.10.2011 2:01

    Мы старый мир разрушим - как это знакомо!